Léto je tady, ukažme vnady!

Zdravíme strijačky a strijáky!

S přicházejícím létem a s ním spojenými děsivými teplotami se Vám opět hlásíme s novým článkem. Po deštivém březnu, dubnu, květnu a půlce června přišlo pár horkých dnů, které ovšem připravily strijákům nemalé obtíže, jak těmto problémům čelit a jak vůbec trávit prázdninové měsíce, bude právě naším tématem.

Striják není tvor teplomilný, tělesného tepla je schopen si obstarat sám dost a dost, teploty nad 25 stupňů mu zkrátka nesvědčí, proto hned jak zmerčíte, že Rey Koranteng moderuje zprávy prďácky jen v tílku, musíte zbystřit: Léto je tady! 

Jednou z nepříjemných věcí, na kterou se striják musí připravit, je všeobecný zvýšený tlak médií. V zimě se jen málo časopisů zajímá o to, jak vypadáte v plavkách. Klidně se cachtejte jak vorvaň v bazénu, vystavujte špeky světu - je to fuk. V létě ale přijde zlom. V plavkách musíte vypadat dokonale, žádné povislé bříško a nezpevněná stehna kdepak, honem na rotoped! Tomuto tlaku musí striják odolat. Je si vědom toho, že takovéto články jsou sponzorovány výrobci titěrných plavek, kteří se snaží udat své nepadnoucí zboží a proto se nad sklenicí teplého sádla jen lišácky pousměje. Striják nakoupí plavky na míru, nejlépe na zadku zpevněné, aby si je neprodřel na prvním tobogánu. (Tření je sviňa.)

Pozor: bříško nikdá nezatahujeme!

Pak už hurá na pláž nebo plovárnu! Zde nezadaný striják pokukuje po druhém pohlaví, hází očkem, laškovně přehodí nožku přes nožku, nechá zrcadlit své strie ve vodě...prostě využívá všech svých půvabů, aby nalákal. V létě nejlépe odlišíme pravé strijáky od těch méně šťastných, kterým životní styl zabránil strie nabýt. (Těch druhých si nevšímáme, maximálně je poplácáme po vyzáblém rameni a popřejeme hodně sil do dalšího snažení.) K poležení pod stínem slunečník(ů) patří samozřejmě pivo, limo a dostatečný přísun klobás na tácku. Nezapomeňme namazat celé tělo, opakuji, opravdu celé tělo opalovacím krémem. (Pokud si na určitě partie nedosáhneme/ nevidíme, poprosíme nejbližšího strijáka o pomoc, je to mimochodem rozšířený způsob seznamování se s ochotnými lidmi.)

Letní dny jsou však zrádné. Lenošení u vody strijákovi svědčí, to se ale nedá říct o různých volejbalech, fotbalech a dalších aktivitách s merunou, švihadlem, či pálkou. Těmto aktivitám se vyhýbáme, pokud je na nás vyvíjen nátlak, nebojíme se dotyčného odstrčit popřípadě se na něj hrubě obořit.Slouží k tomu staré dobré " Přijdu, až to dojim!" 

Sterojďáci bývají mnohdy dotěrní a chtějí nás zlákat obehranými větičkami "To tě bude bavit!"nebo "Uvidíš, že ti to půjde." popřípadě " To nevadí, že se potíš, já taky trochu." Bacha na to. Jak se jednou necháte zlákat k jejich hrátkám, zjistíte, že vás nepěkně oklamali. Bavit vás to nebude a to jejich trochu se potím...víte, oni nevědí, co to vlastně je- potit se. Až uvidí jak vy se dokážete potit, budou to považovat za příznak choroby.

Všem těmto věcem se vyhýbejte. Nikdy je nezvedejte ze země, neutíkejte za nimi, zkrátka  je NAPROSTO ignorujte, pokud se k vám řítí vzduchem, schovejte se.

Vlahé červencové večery jsou naopak pro strijáka opravdovým rájem. Po celém dni se v něm ozývá touha po dobré krmi a je to právě ten čas, kdy i salátůmilovní steroiďáci roztopí gril a povečeří s chutí to, co my snídáme. Pro ně je to svátek, pro nás rutina, stejně ale nad flákotu z grilu není! U stolu se neupejpejme, oni toho mají dost, nejsou zvyklí a ráno je jim stejně akorát těžko.

Přeji za celou redakci Strie všem našim čtenářům vydařené léto, po kterém objeví na svém těle pár nových strií! 

Superstar je oplzlá a nemorální!

Drazí strijáci, včerejší nepříjemná zkušenost mne donutila přidat další z příspěvků. Po dlouhé době jsem usedla před televizi v domnění, že mi stanice Nova poskytne trochu toho zaslouženého odpočinku po celodenním flinku.

Ještě teď ve mně doznívá zděšení z toho, čeho jsem byla svědkem. Pokud jste stejně jako já sto let za opicemi a ve vašem mládeneckém bytě televize chybí,vyznáváte styl života ve spětí s přírodou, či umíte televizní signál přijímat bez tohoto přístroje asi nevíte, že na televizi Nova právě běží asi tisící padesátá řada pěvecké (ano pěvecké) soutěže Česko Slovensko hledá Superstar. Byla jsem zvědavá, co tam ti šikulové předvádějí, proto jsem se večer uvelebila před televizí a očekávala pěkné písničky v podání mladých perspektivních lidí, nějaký ten dobře mířený vtípek moderátora a pohotové reakce poroty. Ale běda!

Celý ten tyjátr začala dvojice moderátorů, slečna si evidentně zapomněla sukni a její kolega (a nejsem žádný homofob) opravdu nepředstavoval ideál mužství natožpak strijáctví.
Na pódiu se postupně vystřídalo 7 zpěváků, kteří ale spíš vypadali, že jsou účastníky klání o největšího hastroše, ale pokud je dnes roztrhané tričko normou...dobrá. Kdyby alespoň uměli zpívat! Možná by pak nemuseli svá vystoupení doprovázet kopulačními pohyby, oplzlými gesty a tanečnicemi ze šantánů. Ano, již během zpráv jsme byli upozorněni, že jedné z dívek vypadlo na generálce omylem (doufejme) ňadro, v přímém přenosu jsme však na toto okořenění čekali marně. Vrcholem košilatosti byl vilný kameraman, který zabíral zpívajícím dívkám především jejich pozadí, která se ale ve strijáckých kruzích snad ani pozadími nazvat nedala. (Hlavně proto, že naprosto postrádala tu vypouklou část, se kterou si většina lidí slovo pozadí spojuje.)

Moderátor Superstar. (Já se ptám, opravdu je hezké, když košile takto povlává, jsme snad strašáci do zelí?!)

Teď ale k těm lepším stránkám této komedie. Jedna byla a velmi výrazná a postaral se o ni samozřejmě striják. Jen jeden jediný ze všech soutěžících vykazoval jasné a nezaměnitelné znaky strijáctví a také jako jediný uměl zpívat. Detail jeho pozadí nám ale bohužel televize Nova nenabídla.

Jediný striják v soutěži. Všimněte si toho přátelského výrazu a spokojenosti ve tváři!

Pozitivním prvkem večera bylo, že mezi záplavou reklam na auto, moderátorčin mobil, sluchátka, moderátorův mobil a tak dále se objevila i jedna na nový druh chipsů. To je nutné kvitovat, protože taková reklama strijákovi připomene, že jeho stůl zeje prázdnotou a bylo by dobré dojít pro spíže pro něco, co může přikusovat.

Celá ta problematika přikusování je vlastně ze strijáckého hlediska velmi důležitá. Mělo by být pravidlem, že hned jak striják v televizním programu zmerčí zajímavý pořad, měl by zakoupit něco, co u něj bude přikusovat. Strijím toto večerní soustavné doplňování energie spálené přemýšlením velmi svědčí!
Avšak zpátky k Superstar, hlavním sponzorem, jak jsem vyrozuměla, jsou nejspíš bonbony Mentos, ty za sebe doporučit nemohu. K cumlání je lépe využít kostku sádla, než cukru.

Pozor! Tato miska je moc malá.

Co říci na závěr? Musíme k tomu asi přistupovat jako k teleshopingu s pár písničkami nevalné úrovně a erotickým zpestřením. Ale hlavně,je to lepší než veškerý pohyb.

Milí čtenáři,

po několika dotazech jsme se rozhodli napsat článek, jak správně ztloustnout bez tzv. "Jo-jo" efektu, tedy zpětného a tolik nenáviděného shození těžko přibraných kilogramů. Je to jednoduché, stačí dodržovat několik následujících zásad.

1. Plánovat

Plánován je důležité. Situaci nesmíte nikdy podcenit, víte-li, že opouštíte místečko na vyhřátém gauči a vydáváte-li se za prací či zábavou, je třeba nachystat si plnohodnotnou svačinku, na tu se ve vaku každého pořádného strijáka najde vždy místo.

     2.  Nafutrovat spíž

Nikdy nevíte, kdy přijde nějaká neočekávaná situace, která vám překazí dojít na nákup, proto situaci nepodceňujte a každičké místo ve špajzu zaplňte nějakou vydatnou baštou! Důležité je hodnotné jídlo, proto vyhoďte suchary a nekupujte čokoládu s bublinkami, je to podvod! Plní ji vzduchem!

    3.  Nevynechávat alkohol

Je v něm hodně cukru a tedy i kalorií potřebných pro přibrání vytoužených kilogramů. Nehleďe na to, že alkohol sbližuje a právě z pivních skautů s krásnými bříšky je třeba si brát příklad.

Pivo je základ! Aneb důmyslné využití tvarů břicha

  4.  Dvojnásobné večeře

Ze začátku je to nezvyk, ale přidáte-li si postupně porci navíc, tloustnou půjde samo a začne vás to bavit a to je nejdůležitější!

5. Správná restaurace

Vyvarujte se jiným než poctivým českým! Guláš se šesti nic nenahradí!

6. Správní přátele na palubě

Pokud se obklopujete jen štíhlými přáteli, tloustnou půjde ztěžka, najděte si apoň jednoho parťáka, ve dvou se to přeci lépe táhne!

No a poslední nejdůležitější rada! Vytrvejte a vaše úsilí se vám vrátí v podobě kyprých krásných tvarů a to na dlouho a bez Jo-jo efektu!

S přáním všeho dobrého a nejen jídla,
Vaše Strie

O nevěře

Drazí čtenáři!
Jako svou autorskou prvotinu pro náš nejserioznější webový portál o striích na českém internetu jsem si chtěl vybrat některé z lehčích témat. Místo toho se ale pustím na tenký led (což je pro obtloustlého strijáka ještě větší nebezpečí, než pro kdejakou vychrtlou kobylu), a tím tenkým ledem je nevěra.

"Sex je pro steroidy, strijáci se radši nají".
Po přečtení tohoto starého a pravdivého citátu neznámého tlouštíka musí být i striemi netknutým čtenářům jasná odvěká pravda: každý striják, který se, ať už chybou svou nebo někoho jiného, dostane do vztahu, během něj přibere znatelné množství masy.
Striják si totiž s velkou pravděpodobností najde zase strijačku, a frekvence návštěv restauračních zařízení se samozřejmě zvýší minimálně 2x: Valentýn, 1. duben, výročí, narozeniny, svátky... Každá lehce obézní dívka chce přeci všechny svoje speciální dny strávit konzumací svých oblíbených pokrmů, které jí k obezitě a striím přivedly. To vede kromě průvanu v peněžence i k samozřejmě pozitivnímu nárůstu počtu strií.

A teď k jádru tématu. Co takový striják, který se rozhodl své sémě rozsévat i do jiných klínů, než toho obtloustlého před televizí ve svém obýváku? (To je samozřejme jen nadsázka, protože každý striják souloží obecně co nejméně, protože poslední výzkumy v oboru naznačují, že sex patří k aktivnímu a zdravému životnímu stylu, kterému se strijáci vyhýbají)
Takovýto šťastný smilný striják navštěvuje (ikdyž potajmu) se svou druhou rodinou restaurační zařízení ještě častěji než ten, který na nevěru jen myslí, ale nemá dost odvahy převést své sny ve skutečnost.
S těmito návštěvami "navíc" samozřejmě opět souvisí váhový přírůstek, a s tímto přírůstkem zase zvýšený počet strií na smilníkově těle.

Pokud se budeme držet nastaveného paradigmatu, které tvrdí, že strie jsou věc pozitivní a žádaná, nutně nám vychází, že nevěra je taktéž věc pozitivní. Vede totiž ke zvýšení počtu strií na tělě.
Neodsuzujme ji proto, a raději si važmě těch pár nevěrnických strií!

Plesové trampoty

Zdravíme všechny strijáky a strijačky v této vzrušené době. Plesová sezóna končí, někomu po ní zbyly jen otlačené nohy, někomu pár nelichotivých fotek, někomu ale mohla způsobit i pořádné trauma.
 Tento článek bych ráda pojala jako takový tutorial, jak se dnes v naší počítačové době říká, jak se coby striják připravit na ples. (Tutorial = popis pracovního postupu - znáte ze slohových prací na základní škole)

Každý striják když slyší slovo ples samozřejmě pomyslí na vhodné oblečení. U pánů oblek, který slušivě zakryje vypracovaný pivní mozol,košile, která poskytne teplem sálajícímu tělu pohodlí a nezpůsobí skleníkový efekt, a štramácké boty, které celý dojem už jen podtrhnou. Strijáci, pánové, jsou v tomto v o poznání lehčí situaci než strijačky, dámy. Odložit ke konci večera sako už dnes není považováno za společenský karambol, (nejde-li o ples v opeře) takže ani to zatracené pocení známé z tanečních se asi konat nebude. To slečny a dámy musí volit uvážlivěji. Ples je přece jen jakási promenáda, kde Vás neustále ostatní ženy, proč to nepřiznat, chlapi na to celkem pečou, jestli máte šaty limetkový nebo lososový,hodnotí.
Takže  se nestydíme za svá kila, která jsme se celý rok snažily nabýt, naopak je podtrhneme šikovně zvolenou garderobou.

Redaktorky Strie navštívily několik plesů, přináším Vám ale reportáž z toho, který ze strijáckého hlediska jako jediný stál za zmínku a totiž z plesu ČZU ( pro neznalé pražských vysokoškolských zkratek - České zemědělské univerzity).
Už jen to malebné retroprostředí, ve kterém se ples konal! Kulturní dům Ládví.

Kdo chce, nechť vyzkouší i restauraci Formanka.

Jak vidno, člověk má pocit, že se propadl o 30 let zpět, tento dojem nezkazil ani interiér budovy. Vyznavači socialistického realismu by uronili slzu.

Jedna rada nad zlato - na plesy vysokých škol choďte s partnerem. Pokud nějakého máte, gratulujeme. Pokud nemáte, zaplaťte klidně divnému domovníkovi / potrhlé sousedce, jen ale někoho sežeňte, protože na plesech vysokých škol se jaksi počítá, že každý má kluka/holku. Je to trhlé, ale je to tak. Hrají tam jen pecky, na které člověk může tancovat jen v páru. pokud tancuje sám, lidé kolem se smějí. Pokud tancuje sám a je ještě k tomu striják, lidé se smějí a popadají se za břicho.

Další poučka zní - jste-li striják na plese se najíte jen velmi velmi obtížně. Nabídka se smrskla jen na chlebíček směšné velikosti a navíc ještě s krabem (jakoby všude kolem nebylo dost vepřového) a bagetu hříšné ceny.

Jde o ilustrační foto, krabové chlebíčky  v KD Ládví postrádají vajíčko, jen pro přesnost.

Pomineme-li tristní vybavenost občerstvovacího stánku, musíme ale KD Ládví pochválit. Co pochválit, smeknout širák a uklonit se k zemi. Přímo v prostorách kulturního domu, hned vedle šatny, se nachází bohatě vybavený obchod s módou nadměrných velikostí. Takže ranaři, opozdilci a všichni ostatní co čekali s koupí šatů riskantně dlouho,mohou tak učinit přímo na místě. Ještě jednou tleskáme KD Ládví za takový povedený detail a udělujeme mu proto Zlatého sádlonoše.

Třetí a poslední poučka zní - tančete, ale s mírou a zdravým rozumem. Tanec jakožto pohyb není pro strijáka zdravý, někdy je nezbytný, zvlášť pokud ta blondýna s mocným výstřihem na tom trvá, ale opakuji s mírou. Když se nedívá, klidně zastavte, pohovte si. Je-li poblíž židlička - výborně, sedněte si chvilku. Hlavně nezajděte za tzv. HP - hranici pocení. To je pak s Vámi amen. Smrdíte a je zle.

Zde graf pro naše techničtěji smýšlející čtenáře. Kdo nevidí, nechť klikne a magický internet mu graf zvětší.

Takže nebojme se plesů, ale buďme rozumní!

Jak jsem se chtěla začít hýbat

Milí strijáci, stala se mi teď taková nemilá věc. Ač je to k nevíře, řekla jsem si, že po zimě by nebylo od věci vstát z vyhřáté židle a trochu se provětrat. Kamarádka, též redaktorka Strie, mi navrhla, abych s ní navštívila ukázkovou hodinu kurzu břišních tanců. Souhlasila jsem, jelikož jsem se domnívala, že tento typ tance je strijákům nakloněn a že v něm zužitkují ladné křivky svého těla.

Jaké bylo však mé zděšení, když mi byly sděleny instrukce. Hned ta první naprosto změnila můj názor. "Oblečte si legíny." Legíny! Nejhorší oblečení všech dob, věc, která z vás udělá vola, ještě než se pokusíte o ladný pohyb pánví. A přes boky šátek. Proboha, jak jen mohlo někoho napadnout, že zrovna v tomhle může striják vypadat pěkně. Bože můj, řekla jsem si, rychle pryč. Unáhlené rozhodnutí, chyba, chyba, chyba! Takže, milí strijáci, pokud přemýšlíte o nějakém pohybu, vyhněte se všem prostorám, kde vás budou obklopovat špeky zabalené v legínách, džegínách a všem podobně oplém.(Ano opravdu džegíny, prý to jsou legíny vypadající jako džíny. Svět se zbláznil.) Řiďte se jednoduchým heslem: Nikdy se nesmíte stát členy klubu, kde by někdo jako vy, chodil v legínách!

Seznámení na internetu

Milá redakce, konečně jsem se odvážil, svěřit se vám se svým problémem. Je mi 20 let, jsem student, zatím ještě plný sil a elánu, jediné co mi chybí ke štěstí je nějaká hodná slečna. Neoplývám sice dechberoucí krásou, ale za úplnou zrůdu se také nepovažuji. Přesto se mi děvčata vyhýbají jak čert kříži. Hodných dívek je jako šafránu a najít k tomu ještě slečnu, která by byla zároveň i pohledná a měla pod čepicí je skoro nadlidský úkol. Proto jsem se rozhodl obrátit na jednu z vymožeností naší technické doby, na internetovou seznamku. Po letmém prohlédnutí fotek, jsem seznal, že je plná roztomilých slečen, které se nestydí za své vnady. Pak jsem ale pojal podezření. Jak to, že na ulici na krasavici nenarazím a zde se jich vystavuje hned celá stovka? Nestal jsem se, milá Strie, obětí podvodu? Jsou tamní dívky opravdu tak krásné, chytré, přející a v pohodě jak píší? Nemám svůj inzerát smazat?

Zmatený Zilvar

Drahý Zilvare, děkujeme ti za tento dotaz, protože se dotýká tématu, o kterém jsme již dlouho chtěli napsat a jehož palčivost se dotýká všech lidí, kteří v dnešní době hledají partnera.
Mám takový dojem, že jsi uhodil hřebík na hlavičku. Internetové seznamky jsou plné lidí, nevylučujeme, že je mezi nimi i procento krásných, úspěšných a všeobecně oblíbených, musíme si ale dát pozor na ty, kteří si dobře vyšperkovaným inzerátem a libě nasvícenou fotkou pouze přidávají na atraktivitě. Člověk vyčerpaný nekonečným hledáním správného protějšku snadno a možná i rád přehlédne nějakou tu hrubku, křivý zub nebo tupé a nedopatřením se může ocitnout na rande s někým, jehož zjev původní inzerát ani zdaleka nepřipomíná.
Správný striják se seznamuje pěkně postaru, zajde na pivíčko a utopence do blízké knajpy a pohovoří s podroušenou slečnou u baru. Po pár návštěvách z toho nějaké to číslo kápne. Pak už stačí jen kout železo, dokud je žhavé, nenechat slečnu ještě chvilku vystřízlivět a lup, už jsme ve vztahu.
Proto milý Zilvare, važ, které slečně odpovíš a kam ji pozveš.(Nezapomeň, že také může být různě úchylná od normálu, proto blízkost policejní služebny od místa setkání, není vůbec od věci.) Před vším tímhle martyriem se ale zeptej sám sebe, jestli je to opravdu ten správný způsob, pro hledání nevěsty.
Hodně štěstí ti přeje Strie!

Polenino básnické střevo

Milí čtenáři, 

včera jsme Vás seznámili s první kandidátkou soutěže O první strii, slečnou Polenou. 

Polena nelenila a ukázalo nám své básnické střevo, samozřejmě myšleno obrazně. Sami tedy posuďte s jakým zapálením se naše čtenářka snaží o první pajizévku. Poleně děkujeme a jako výraz podpory zasíláme lžící s logem Strie. 

Mnoho zdaru v dalším snažení!!!

Chci Strijačkou se stát

V dnešní době není hračkou,

Ač se to nemusí zdát,

Být skutečnou strijačkou.

Dá to zabrat se jí stát.

Jak být pravou dcerou Strie?

Chce to šarm a píli,

Po špeku vždy dobře mi je,

snad najdu první strii..

Hlavně žádnou zeleninu,

Ta jen vzhled chálky kazí,

Nezapomeň na slaninu,

Na ni Strijačky sází.

Špeky, sádlo, čokoláda,

Toť Strijaček hitparáda

Skandál! Sestra redaktorky nemá jedinou strii!

Vítáme vás u prvního ze série rozhovorů s kandidáty soutěže o první strii.
Čtenářčino jméno jsme se rozhodli nezveřejnit, prozradíme pouze, že je to sestra jedné redaktorky. Říkejme jí Polena.
Se slečnou Polenou jsme strávili jeden její běžný školní den, během něhož jsme se snažili vystopovat, v čem tkví Polenin problém s tloustnutím a dosažením první strie.

Předem se čtenářům stručně představte a řekněte nám prosím, proč jste se vůbec rozhodla do naší soutěže přihlásit.
K účasti v soutěži mě inspirovala moje sestra, redaktorka Strie, kterou již léta bezmezně obdivuji a jejíž počet strií se snažím dohonit, bohužel marně. Jsem studentka, můj jídelníček tudíž není bohatý na kalorie, jsem stále ve stresu a to mi ke striím taky nepřidává. Musím se přiznat, že někdy neodolám pokušení a s kamarádkami vyjdu i za nějakým tím sportem, pak si to ale vždy vyčítám. Teď o zkouškovém období mi však hraje do karet, že musím sedět na zadku a učit se a na jídlo mi zbývá více času.
Přemýšlela jste někdy, co vás pudí k tomu, abyste navštěvovala taková zařízení jako jsou posilovny nebo fitness centra? Kdo ve vás tuto neřest podporuje? Snažíte se tím někomu zavděčit, nebo snad jen chcete zapadnout do party? Vždy je přeci možné přestat!
Než jsem si přečetla Strii, nikdy jsem si takové otázky nekladla. Neuvědomovala jsem si, že dělám něco špatného, ačkoliv sestra mě na to již dlouho upozorňovala. Nikdy jsem to však nebrala vážně. Možná na mě mají vliv i mé přítelkyně, které tomuto zlozvyku také podlehly a už se ani nepozastavují nad škodlivostí sportu a provozují ho naprosto běžně. Tomu se chci do budoucna vyvarovat. Dnes už v tom mám jasno!

168 cm a 58 kg ? Skandál!!!

Díky, Poleno, za vaší upřímnost a sebekritiku, to je první krok ke strii. Vaše cesta k ní však nebude procházkou růžovým sadem, redaktoři Strie vás již viděli, proto mohou soudit. Mohla byste i čtenářům prozradit své míry?
(Poťouchlý smích) Nevím jestli to není ostudné,ale půjdu s kůží na trh. Měřím 168cm a vážím 58 kilogramů. Vím, že je to směšně málo, doufám však, že mi poradíte a kila už budou jen přibývat.
A nakonec se Vás ještě zeptáme, co si od života se striemi slibujete? Máte nějaký sen?
Já pevně doufám, že celý můj život nabude jiného, lepšího rozměru. Že si konečně najdu úctyhodného chlapce, strijáka, kterému nepůjde jenom o zevnějšek, ale i o mou duši. Doufám že moje sebevědomí půjde nahoru, stejně jako moje pracovní úspěchy a že se za mě má sestra přestane stydět a bude mě s sebou brát na strijácké akce všeho druhu. Po tom opravdu z celého srdce prahnu!

My můžeme slečně Poleně jen popřát hodně zdaru v její honbě za první strií. Po detailním prozkoumání jejího životního stylu, jsme jí důrazně doporučili již nadále nenavštěvovat sportovní zařízení. Do lednice jsme jí pořídili kbelík kvalitního sádla, které požívá pravidelně před spaním a kdykoliv si vzpomene během dne.
Snad jsme jí cestu k vítězství usnadnili, i když víme, že nebude snadná.

Pokud i vy máte otázky na slečnu Polenu, pište je prosím do komentářů pod článkem, budeme se snažit zprostředkovat Vám Poleninu odpověď.

Vztahová poradna

Vítáme Vás v nové rubrice a totiž ve Vztahové poradně. Pravidelně se vám budeme snažit odpovídat na vaše dotazy, které nám budete zasílat do naší redakce na vám jistě již známý email: chcistriijakohrom@seznam.cz.

Víme že život strijáka nejsou jen květiny, duha a poníci,ale často ho trápí, jak se k němu okolí chová. I když tato poradna nese název vztahová, nebojte se, že půjde pouze o vztahy mezi zamilovanými párečky. Můžete se nás dotazovat na cokoliv, sami jsme strijáci a budeme se Vám snažit pomoci.

Původnĕ jsme chtĕli uveřejnit příbĕh slečny Broni, oddané strijačky a členky redakce,ale její přítel nás stihl tak mocným hnĕvem, že jsme si vše rozmysleli. Předkládáme Vám tak jen jeho oficiální stanovisko.

HELETE SE, U NÁS DOMA JE VŠECHNO V RICHTIKU, KONEC,TEČKA, DOMLUVIL SEM!

Moje první pajizévky

Štěstím oči se rozzářily 

při pohledu do zrcadla

dvě strie svět spatřily

však to stálo sádla!

Ale vyplatilo se

ach, mé první strie,

vy krásné jizvy v mase

a to vše díky vám, kalorie!

Provětrej šunky aneb Strijáci na výletě

Správný striják by měl pravidelně rozšiřovat svoje obzory, aby měl ve slušné společnosti co přidat k dobru. Není většího trapasu, než když vám v půli večera dojdou vtipné historky a vaříte z vody.
Kde ale vtipné historky vzít? Kde sehnat nějaké ty zážitky, když v televizi dávají jen reprízy a cesta od gauče k lednici moc dobrodružná není? Vyjeďte na výlet!
Ač je k nevíře, že právě Strie vám radí, abyste se zvedli z tepla domova a oddali se pohybu, věřte, že máme důvod (a také počítáme s tím, že nepoužijete ďábelský nástroj čili bicykl nebo nedejbože pěší chůzi.) Na cestách za zážitky se totiž nacházejí destinace skýtající požitky nevídané. Na jedno takové místo jsme narazili, když jsme s redakčním automobilem navštívili Kolín. (Lidé na obrázku ještě mají v oboru strijáctví co zdokonalovat, ale držme jim palce)

Pokud vás trápilo, že ve vašem městě, městečku či vísce není kde koupit háv, který by zcela zahalil a beze zbytku obepnul vaše tělo, vězte, že v Kolíně se nebáli. Nebáli se přiznat že jsou, jak lidé na západě říkají, "strie friendly". Tomuto obchodu proto udělujeme Zlatého sádlonoše, nejvyšší možné vyznamenání pro obchody s oděvy.
Pokud jste se už teď rozhodli zajet do Kolína, máme pro vás pár malých rad. Pokud vás přepadne hlad a řízky z domova dojdou, zajděte do místní čínské restaurace, k menu mají polévku zdarma! Víme, že nějaké ty nudle správného strijáka jen tak nezasytí (podívejme se taky, jak směšně vyhublí ti čínští lidé jsou), proto se nestyďte stavit v místním řeznictví. Dále bychom rádi upozornili na obchod s domácími potřebami "Za kačku". Jeho název skrývá i jeho největší výhodu, navíc tam mají pěkné hrnce na novoroční ovar.
Tolik k první reportáži z výletu, další krásná místa Vám představíme již brzy!

Krásný nový rok přeje Strie!

A máme tu nový rok 2013!!! aneb jak se správně slaví Silvestr?

Ráno:

Správný striják se na poslední den v roce řádně vyspí, avšak nikdy ne do hladu! Probudíme-li se s prázdným žaludkem je potřeba se najíst. Po snídani si můžeme jít opět dáchnout, organismus zapojí veškeré síly na tráveni a tuky se správně ukládají do partií, které jsou vhodným místem pro vznik námi tolik oblíbených strií.

Odpoledne:

Po zdařilém spánku správný striják nacháluje, tzn. nají až k prasknutí, postačí nám zbytky bramborového salátu a smažené cokoliv, jako dezert potom haldy cukroví a vánočka. Necháme si strávit, zde se nevylučuje ani pohyb, neboť je potřeba udělat místo navečer, pohybem je myšleno: dojít si na záchod, zapnout televizi, event. nákup laskomin navečer. (pozor, mnohé obchody jsou zavřeny, hadi líní!)

Večer:

Striják může zvolit róbu, která strije odhaluje, je to sice dost sexy outfit, ale Silvestr je tolik výjimečný, že není potřeba se stydět za svoji žádanost a sexualitu z nás sršící.
Před párty si dáme pár panáků sádla, nejen že pomáhá vstřebat alkohol, ale je to i strijepodporující element.
Na párty se pak vyhýbáme čemukoliv, co má v sobě menší obsah tuku než 25%, odmítáme cokoliv, co má v sobě slovo musli či prolinie nebo, nedej bože, without sugar. Alkohol neodmítáme žádný, alkohol je taktéž strijepodporujicí činidlo.Vyhýbáme se společenským hrám, které obsahují byť jen náznaky pohybu. Je to težké, ale každý má na výběr, nemusíme se hýbat jen kvůli partě, myslete prosím na své strie! Je to jen Vaše a Vaše tělo a je na každém, jestli jej zvelebuje či ne!

Toliko tedy rady od Hu.Ste.In.a , pokud jste dodrželi všechny zásady, gratulujeme a můžete žádat o členství ve Strii(proážete-li se nejméně jednou strií). V opačném případě nezoufejte, příští rok se to povede!!!

Krásný nový rok, mnoho zdaru, přeje štáb Strie.

Soutěž o první strii - 1.díl

A máme tu první rubriku, která myslí na ty,kteří ještě svoji strii nemají. Chtěli bychom tuto bohužel velmi početnou skupinu lidí motivovat naší Soutěží o první strii. Dobře si uvědomujeme, že cesta za první strií je strastiplná, číhá na ní mnoho nástrah a pokušení, také ji máme za sebou, proto jsme se rozhodli pomoci.

Pravidla
Pravidla soutěže jsou jednoduchá, redakce Strie vybere z došlých přihlášek nejvhodnější a nejnadějnější kandidáty a bude několik týdnů až měsíců sledovat jejich životní styl. Každému kandidátovi věnujeme jeden díl této soutěže, kde bude představen čtenářům, seznámíme se s jeho názory, hodnotami, pohledem na svět, ale vše se to bude točit hlavně kolem jeho honby za první strií. V průběhu soutěže mu budou k ruce naši odborníci, kteří mu poskytnou cenné rady v oblasti rychlého tloustnutí.
Ten, kterému vyraší první prokazatelná strie, se stane hrdým vítězem prvního ročníku naší soutěže a obdrží věcnou cenu větší než velké hodnoty. S vítězem poskytne Strie samostatný rozhovor, kde poodhalíme i nějaké ty pikantnosti z jeho života.

Přihlášky
Máte se na co těšit, přihlášky posílejte na chcistriijakohrom@seznam.cz. Uveďte své jméno, příjmení, váhu a výšku a stručné vysvětlení toho, proč se chcete zúčastnit.

Tloustnutí zdar!

Hu.Ste.In přichází na scénu

Díky, šéfredaktore, zdá se, že tento blog se musí ujmout vznešeného úkolu, tedy šíření osvěty problematiky všeobecně negativního přístupu k striím. Málokdo si uvědomuje přímou úměru mezi striemi a koeficientem všeobecného štěstí. Nechť tedy tento blog slouží jak Vám, milí striáci, tak i našim spoluobčanům, kteří takové štěstí nemají a strii nemají. Ano, na konci mého prvního příspěvku se objevuje absolutní rým, poezií se Moje strie bude zabývat samozřejmě taky, dočkejte času jako husa klasu, teď už jdu ale spát, neb ráno moudřejší večera. Dobrou noc, srandy moc, žádnou nemoc!

Výzva šéfredaktora všem (oběma) redaktorům

Takže, zítra v Perunovi rozhodneme o podobě našeho super čupr strie blogu. Jak vidno, google blogr nezná slovo strie a neustále mi ho podtrhává, velmi znepokojivé. Je to ale jeden z důkazů, že o striích se málo ví, tudíž zapřemýšlejte doma, ať je zítřejší hospodská debata plodná, přátelé.