Léto je tady, ukažme vnady!

Zdravíme strijačky a strijáky!

S přicházejícím létem a s ním spojenými děsivými teplotami se Vám opět hlásíme s novým článkem. Po deštivém březnu, dubnu, květnu a půlce června přišlo pár horkých dnů, které ovšem připravily strijákům nemalé obtíže, jak těmto problémům čelit a jak vůbec trávit prázdninové měsíce, bude právě naším tématem.

Striják není tvor teplomilný, tělesného tepla je schopen si obstarat sám dost a dost, teploty nad 25 stupňů mu zkrátka nesvědčí, proto hned jak zmerčíte, že Rey Koranteng moderuje zprávy prďácky jen v tílku, musíte zbystřit: Léto je tady! 

Jednou z nepříjemných věcí, na kterou se striják musí připravit, je všeobecný zvýšený tlak médií. V zimě se jen málo časopisů zajímá o to, jak vypadáte v plavkách. Klidně se cachtejte jak vorvaň v bazénu, vystavujte špeky světu - je to fuk. V létě ale přijde zlom. V plavkách musíte vypadat dokonale, žádné povislé bříško a nezpevněná stehna kdepak, honem na rotoped! Tomuto tlaku musí striják odolat. Je si vědom toho, že takovéto články jsou sponzorovány výrobci titěrných plavek, kteří se snaží udat své nepadnoucí zboží a proto se nad sklenicí teplého sádla jen lišácky pousměje. Striják nakoupí plavky na míru, nejlépe na zadku zpevněné, aby si je neprodřel na prvním tobogánu. (Tření je sviňa.)

Pozor: bříško nikdá nezatahujeme!

Pak už hurá na pláž nebo plovárnu! Zde nezadaný striják pokukuje po druhém pohlaví, hází očkem, laškovně přehodí nožku přes nožku, nechá zrcadlit své strie ve vodě...prostě využívá všech svých půvabů, aby nalákal. V létě nejlépe odlišíme pravé strijáky od těch méně šťastných, kterým životní styl zabránil strie nabýt. (Těch druhých si nevšímáme, maximálně je poplácáme po vyzáblém rameni a popřejeme hodně sil do dalšího snažení.) K poležení pod stínem slunečník(ů) patří samozřejmě pivo, limo a dostatečný přísun klobás na tácku. Nezapomeňme namazat celé tělo, opakuji, opravdu celé tělo opalovacím krémem. (Pokud si na určitě partie nedosáhneme/ nevidíme, poprosíme nejbližšího strijáka o pomoc, je to mimochodem rozšířený způsob seznamování se s ochotnými lidmi.)

Letní dny jsou však zrádné. Lenošení u vody strijákovi svědčí, to se ale nedá říct o různých volejbalech, fotbalech a dalších aktivitách s merunou, švihadlem, či pálkou. Těmto aktivitám se vyhýbáme, pokud je na nás vyvíjen nátlak, nebojíme se dotyčného odstrčit popřípadě se na něj hrubě obořit.Slouží k tomu staré dobré " Přijdu, až to dojim!" 

Sterojďáci bývají mnohdy dotěrní a chtějí nás zlákat obehranými větičkami "To tě bude bavit!"nebo "Uvidíš, že ti to půjde." popřípadě " To nevadí, že se potíš, já taky trochu." Bacha na to. Jak se jednou necháte zlákat k jejich hrátkám, zjistíte, že vás nepěkně oklamali. Bavit vás to nebude a to jejich trochu se potím...víte, oni nevědí, co to vlastně je- potit se. Až uvidí jak vy se dokážete potit, budou to považovat za příznak choroby.

Všem těmto věcem se vyhýbejte. Nikdy je nezvedejte ze země, neutíkejte za nimi, zkrátka  je NAPROSTO ignorujte, pokud se k vám řítí vzduchem, schovejte se.

Vlahé červencové večery jsou naopak pro strijáka opravdovým rájem. Po celém dni se v něm ozývá touha po dobré krmi a je to právě ten čas, kdy i salátůmilovní steroiďáci roztopí gril a povečeří s chutí to, co my snídáme. Pro ně je to svátek, pro nás rutina, stejně ale nad flákotu z grilu není! U stolu se neupejpejme, oni toho mají dost, nejsou zvyklí a ráno je jim stejně akorát těžko.

Přeji za celou redakci Strie všem našim čtenářům vydařené léto, po kterém objeví na svém těle pár nových strií! 

Superstar je oplzlá a nemorální!

Drazí strijáci, včerejší nepříjemná zkušenost mne donutila přidat další z příspěvků. Po dlouhé době jsem usedla před televizi v domnění, že mi stanice Nova poskytne trochu toho zaslouženého odpočinku po celodenním flinku.

Ještě teď ve mně doznívá zděšení z toho, čeho jsem byla svědkem. Pokud jste stejně jako já sto let za opicemi a ve vašem mládeneckém bytě televize chybí,vyznáváte styl života ve spětí s přírodou, či umíte televizní signál přijímat bez tohoto přístroje asi nevíte, že na televizi Nova právě běží asi tisící padesátá řada pěvecké (ano pěvecké) soutěže Česko Slovensko hledá Superstar. Byla jsem zvědavá, co tam ti šikulové předvádějí, proto jsem se večer uvelebila před televizí a očekávala pěkné písničky v podání mladých perspektivních lidí, nějaký ten dobře mířený vtípek moderátora a pohotové reakce poroty. Ale běda!

Celý ten tyjátr začala dvojice moderátorů, slečna si evidentně zapomněla sukni a její kolega (a nejsem žádný homofob) opravdu nepředstavoval ideál mužství natožpak strijáctví.
Na pódiu se postupně vystřídalo 7 zpěváků, kteří ale spíš vypadali, že jsou účastníky klání o největšího hastroše, ale pokud je dnes roztrhané tričko normou...dobrá. Kdyby alespoň uměli zpívat! Možná by pak nemuseli svá vystoupení doprovázet kopulačními pohyby, oplzlými gesty a tanečnicemi ze šantánů. Ano, již během zpráv jsme byli upozorněni, že jedné z dívek vypadlo na generálce omylem (doufejme) ňadro, v přímém přenosu jsme však na toto okořenění čekali marně. Vrcholem košilatosti byl vilný kameraman, který zabíral zpívajícím dívkám především jejich pozadí, která se ale ve strijáckých kruzích snad ani pozadími nazvat nedala. (Hlavně proto, že naprosto postrádala tu vypouklou část, se kterou si většina lidí slovo pozadí spojuje.)

Moderátor Superstar. (Já se ptám, opravdu je hezké, když košile takto povlává, jsme snad strašáci do zelí?!)

Teď ale k těm lepším stránkám této komedie. Jedna byla a velmi výrazná a postaral se o ni samozřejmě striják. Jen jeden jediný ze všech soutěžících vykazoval jasné a nezaměnitelné znaky strijáctví a také jako jediný uměl zpívat. Detail jeho pozadí nám ale bohužel televize Nova nenabídla.

Jediný striják v soutěži. Všimněte si toho přátelského výrazu a spokojenosti ve tváři!

Pozitivním prvkem večera bylo, že mezi záplavou reklam na auto, moderátorčin mobil, sluchátka, moderátorův mobil a tak dále se objevila i jedna na nový druh chipsů. To je nutné kvitovat, protože taková reklama strijákovi připomene, že jeho stůl zeje prázdnotou a bylo by dobré dojít pro spíže pro něco, co může přikusovat.

Celá ta problematika přikusování je vlastně ze strijáckého hlediska velmi důležitá. Mělo by být pravidlem, že hned jak striják v televizním programu zmerčí zajímavý pořad, měl by zakoupit něco, co u něj bude přikusovat. Strijím toto večerní soustavné doplňování energie spálené přemýšlením velmi svědčí!
Avšak zpátky k Superstar, hlavním sponzorem, jak jsem vyrozuměla, jsou nejspíš bonbony Mentos, ty za sebe doporučit nemohu. K cumlání je lépe využít kostku sádla, než cukru.

Pozor! Tato miska je moc malá.

Co říci na závěr? Musíme k tomu asi přistupovat jako k teleshopingu s pár písničkami nevalné úrovně a erotickým zpestřením. Ale hlavně,je to lepší než veškerý pohyb.

Milí čtenáři,

po několika dotazech jsme se rozhodli napsat článek, jak správně ztloustnout bez tzv. "Jo-jo" efektu, tedy zpětného a tolik nenáviděného shození těžko přibraných kilogramů. Je to jednoduché, stačí dodržovat několik následujících zásad.

1. Plánovat

Plánován je důležité. Situaci nesmíte nikdy podcenit, víte-li, že opouštíte místečko na vyhřátém gauči a vydáváte-li se za prací či zábavou, je třeba nachystat si plnohodnotnou svačinku, na tu se ve vaku každého pořádného strijáka najde vždy místo.

     2.  Nafutrovat spíž

Nikdy nevíte, kdy přijde nějaká neočekávaná situace, která vám překazí dojít na nákup, proto situaci nepodceňujte a každičké místo ve špajzu zaplňte nějakou vydatnou baštou! Důležité je hodnotné jídlo, proto vyhoďte suchary a nekupujte čokoládu s bublinkami, je to podvod! Plní ji vzduchem!

    3.  Nevynechávat alkohol

Je v něm hodně cukru a tedy i kalorií potřebných pro přibrání vytoužených kilogramů. Nehleďe na to, že alkohol sbližuje a právě z pivních skautů s krásnými bříšky je třeba si brát příklad.

Pivo je základ! Aneb důmyslné využití tvarů břicha

  4.  Dvojnásobné večeře

Ze začátku je to nezvyk, ale přidáte-li si postupně porci navíc, tloustnou půjde samo a začne vás to bavit a to je nejdůležitější!

5. Správná restaurace

Vyvarujte se jiným než poctivým českým! Guláš se šesti nic nenahradí!

6. Správní přátele na palubě

Pokud se obklopujete jen štíhlými přáteli, tloustnou půjde ztěžka, najděte si apoň jednoho parťáka, ve dvou se to přeci lépe táhne!

No a poslední nejdůležitější rada! Vytrvejte a vaše úsilí se vám vrátí v podobě kyprých krásných tvarů a to na dlouho a bez Jo-jo efektu!

S přáním všeho dobrého a nejen jídla,
Vaše Strie

O nevěře

Drazí čtenáři!
Jako svou autorskou prvotinu pro náš nejserioznější webový portál o striích na českém internetu jsem si chtěl vybrat některé z lehčích témat. Místo toho se ale pustím na tenký led (což je pro obtloustlého strijáka ještě větší nebezpečí, než pro kdejakou vychrtlou kobylu), a tím tenkým ledem je nevěra.

"Sex je pro steroidy, strijáci se radši nají".
Po přečtení tohoto starého a pravdivého citátu neznámého tlouštíka musí být i striemi netknutým čtenářům jasná odvěká pravda: každý striják, který se, ať už chybou svou nebo někoho jiného, dostane do vztahu, během něj přibere znatelné množství masy.
Striják si totiž s velkou pravděpodobností najde zase strijačku, a frekvence návštěv restauračních zařízení se samozřejmě zvýší minimálně 2x: Valentýn, 1. duben, výročí, narozeniny, svátky... Každá lehce obézní dívka chce přeci všechny svoje speciální dny strávit konzumací svých oblíbených pokrmů, které jí k obezitě a striím přivedly. To vede kromě průvanu v peněžence i k samozřejmě pozitivnímu nárůstu počtu strií.

A teď k jádru tématu. Co takový striják, který se rozhodl své sémě rozsévat i do jiných klínů, než toho obtloustlého před televizí ve svém obýváku? (To je samozřejme jen nadsázka, protože každý striják souloží obecně co nejméně, protože poslední výzkumy v oboru naznačují, že sex patří k aktivnímu a zdravému životnímu stylu, kterému se strijáci vyhýbají)
Takovýto šťastný smilný striják navštěvuje (ikdyž potajmu) se svou druhou rodinou restaurační zařízení ještě častěji než ten, který na nevěru jen myslí, ale nemá dost odvahy převést své sny ve skutečnost.
S těmito návštěvami "navíc" samozřejmě opět souvisí váhový přírůstek, a s tímto přírůstkem zase zvýšený počet strií na smilníkově těle.

Pokud se budeme držet nastaveného paradigmatu, které tvrdí, že strie jsou věc pozitivní a žádaná, nutně nám vychází, že nevěra je taktéž věc pozitivní. Vede totiž ke zvýšení počtu strií na tělě.
Neodsuzujme ji proto, a raději si važmě těch pár nevěrnických strií!

Plesové trampoty

Zdravíme všechny strijáky a strijačky v této vzrušené době. Plesová sezóna končí, někomu po ní zbyly jen otlačené nohy, někomu pár nelichotivých fotek, někomu ale mohla způsobit i pořádné trauma.
 Tento článek bych ráda pojala jako takový tutorial, jak se dnes v naší počítačové době říká, jak se coby striják připravit na ples. (Tutorial = popis pracovního postupu - znáte ze slohových prací na základní škole)

Každý striják když slyší slovo ples samozřejmě pomyslí na vhodné oblečení. U pánů oblek, který slušivě zakryje vypracovaný pivní mozol,košile, která poskytne teplem sálajícímu tělu pohodlí a nezpůsobí skleníkový efekt, a štramácké boty, které celý dojem už jen podtrhnou. Strijáci, pánové, jsou v tomto v o poznání lehčí situaci než strijačky, dámy. Odložit ke konci večera sako už dnes není považováno za společenský karambol, (nejde-li o ples v opeře) takže ani to zatracené pocení známé z tanečních se asi konat nebude. To slečny a dámy musí volit uvážlivěji. Ples je přece jen jakási promenáda, kde Vás neustále ostatní ženy, proč to nepřiznat, chlapi na to celkem pečou, jestli máte šaty limetkový nebo lososový,hodnotí.
Takže  se nestydíme za svá kila, která jsme se celý rok snažily nabýt, naopak je podtrhneme šikovně zvolenou garderobou.

Redaktorky Strie navštívily několik plesů, přináším Vám ale reportáž z toho, který ze strijáckého hlediska jako jediný stál za zmínku a totiž z plesu ČZU ( pro neznalé pražských vysokoškolských zkratek - České zemědělské univerzity).
Už jen to malebné retroprostředí, ve kterém se ples konal! Kulturní dům Ládví.

Kdo chce, nechť vyzkouší i restauraci Formanka.

Jak vidno, člověk má pocit, že se propadl o 30 let zpět, tento dojem nezkazil ani interiér budovy. Vyznavači socialistického realismu by uronili slzu.

Jedna rada nad zlato - na plesy vysokých škol choďte s partnerem. Pokud nějakého máte, gratulujeme. Pokud nemáte, zaplaťte klidně divnému domovníkovi / potrhlé sousedce, jen ale někoho sežeňte, protože na plesech vysokých škol se jaksi počítá, že každý má kluka/holku. Je to trhlé, ale je to tak. Hrají tam jen pecky, na které člověk může tancovat jen v páru. pokud tancuje sám, lidé kolem se smějí. Pokud tancuje sám a je ještě k tomu striják, lidé se smějí a popadají se za břicho.

Další poučka zní - jste-li striják na plese se najíte jen velmi velmi obtížně. Nabídka se smrskla jen na chlebíček směšné velikosti a navíc ještě s krabem (jakoby všude kolem nebylo dost vepřového) a bagetu hříšné ceny.

Jde o ilustrační foto, krabové chlebíčky  v KD Ládví postrádají vajíčko, jen pro přesnost.

Pomineme-li tristní vybavenost občerstvovacího stánku, musíme ale KD Ládví pochválit. Co pochválit, smeknout širák a uklonit se k zemi. Přímo v prostorách kulturního domu, hned vedle šatny, se nachází bohatě vybavený obchod s módou nadměrných velikostí. Takže ranaři, opozdilci a všichni ostatní co čekali s koupí šatů riskantně dlouho,mohou tak učinit přímo na místě. Ještě jednou tleskáme KD Ládví za takový povedený detail a udělujeme mu proto Zlatého sádlonoše.

Třetí a poslední poučka zní - tančete, ale s mírou a zdravým rozumem. Tanec jakožto pohyb není pro strijáka zdravý, někdy je nezbytný, zvlášť pokud ta blondýna s mocným výstřihem na tom trvá, ale opakuji s mírou. Když se nedívá, klidně zastavte, pohovte si. Je-li poblíž židlička - výborně, sedněte si chvilku. Hlavně nezajděte za tzv. HP - hranici pocení. To je pak s Vámi amen. Smrdíte a je zle.

Zde graf pro naše techničtěji smýšlející čtenáře. Kdo nevidí, nechť klikne a magický internet mu graf zvětší.

Takže nebojme se plesů, ale buďme rozumní!